Sesiunea

Maine voi sustine ultimul examen, si am scapat. Abia astept sa ajung acasa sa ma odihnesc si sa fiu libera. Azi n-am chef de nimic. As avea atatea de spus dar totusi nu ma simt in stare sa-mi pun sufletul pe blog. E ciudat.

 

Horoscop rautacios

Din blog in blog am ajuns la blogul Alexei unde am descoperit un post interesant si am zis sa citesc si eu ce scrie la Varsator. Spune asa:

 

Simbol: Varsatorul de Apa. Diluviu. Inundatie. Mai toarna un paharel.

Element: aerul. Aerul Varsatorului e incarcat de electricitate statica si imprevizibil. Iti dai seama ca vine furtuna, dar nu poti sa stii cand si cu ce forta. „Intensitate maxima” e o expresie foarte sexy cand nu se refera la fenomene atmosferice scapate de sub control.

Calitate: fix. Varsatorul e versiunea umana a tornadei care a dus-o pe Dorothy in tara Oz.

Sa incerci sa infrunti un uragan e foarte periculos si cu foarte multe taisuri. Poti sa o faci daca ai picioarele fixate intr-un soclu de ciment sau daca esti intr-un buncar.

Guvernator: Uranus, zeul schimbarilor bruste si Saturn, zeul reprimarii si al status-quo-ului. Zeul pozitiei misionarului cu lumina stinsa si al perversiunilor care nici macar nu stiai ca exista. – LOL

Activitate preferata: sa ii sfideze pe ceilalti – Trueeeeeeee xD

EA

- un spirit liber, vesnic curioasa si intotdeauna prietenoasa. Are un farmec enigmatic. Vrea un partener romantic si intelectual. Nu e posesiva sau geloasa, crede ca dragostea se naste dintr-o prietenie frumoasa. E un individ complet. Adevarat.

DAR

- e foarte draguta tot timpul pentru ca face numai ceea ce are chef

- e rebela, capoasa si paradoxala. Poate sa fie de un individualism egoist si exasperanta

- cand e furioasa, s-ar sa se poarte ca un copil isteric – o sa dea din picioare, o sa dea ordine, o sa dea cu lucrurile de pamant doar ca se iti faca in ciuda. Totusi, de obicei, o sa prefere sa adopte o atitudine filosofica cand se enerveaza si sa argumenteze pana cand incepi tu sa te isterizezi

- e imprevizibila, nu o sa stii niciodata ce/cui o sa ii zici adio cand vrei sa pleci

- are foarte putine inhibitii in ceea ce priveste aparentele, opiniile si tactul. O sa aduca in discutie subiecte controversate cand e invitata prima data la ai tai acasa

- ii plac barfele, in special alea cu adevarat nasoale. O sa bata campii toata noaptea despre lucruri absurde, inclusiv care dintre vedete ar putea fi roboti sau extraterestri

- are un alai de prieteni de toate varstele, sexele, convingerile si personalitatile. E intotdeauna disponibila pentru susmentionatii prieteni la orice ora din zi sau noapte. Casa voastra o sa inceapa sa semene din ce in ce mai mult cu o combinatie intre Gara de Nord si un cabinet de psihoterapie alternativa – cu cat esti mai ciudat, cu atat o sa te gaseasca mai incitant. Fi gata de experimente sexuale sau o sa sfarsesti langa o partenera foarte plictisita

- o lasa rece sentimentalismul siropos. Daca este genul asta, o sa se uite la tine ca la o pierdere de timp

- este un pic materialista – „O viata nu e de ajuns” e o filosofie potrivita femeii Varsator

Iarasi e adevarat ce e scris mai sus. Incredibil. xD

Cum il depistezi: de obicei e unul din indivizii enervant de aratosi. Daca iti arati interesul fata de el, nici nu o sa te bage in seama, daca o sa il ignori o sa te devii centrul universului sau. Da, stim, e aplicabil la toti barbatii, dar uita-te la privirea lui. Daca cumva are o sclipire nesanatoasa, cam ca a pacientilor de la boli nervoase sau a sectantilor fanatici, e un Varsator.

Unde il gasesti: in cercurile laureatilor Nobel, inventatorilor de lucruri foarte folositoare si ale filantropilor umanisti… sau la cel mai apropiat balamuc. Ai mai multe sanse sa il descoperi in cea de-a doua categorie. Daca esuezi, incearca in salupele ecologistilor care protesteaza pe langa tancurile petroliere sau baleniere. O sa descoperi cel putin un Varsator pe jumatate inecat la bord

Cum il intrigi: povesteste-i despre lucruri foarte interesante pe care le-ai facut (ai adus pacea in Orientul Mijlociu, ai gasit leacul pentru cancer, ai descoperit o cale de comunicare cu forme de viata din alta galaxie, chestii din astea). Incearca totusi sa nu para ca ai o ideologie prea absurda.

Prima intalnire: nu o sa fie chiar o intalnire. O sa iti zica sa mergeti in oras sub pretextul ca esti o persoana interesanta. Dupa cateva iesiri din astea ca intre prieteni o sa descopere ca esti femeie si o sa fie un punct de pornire destul de bun

Cand o faci: nu are sens sa respecti vreo conventie in situatia asta, ca de altfel in orice alta situatie care implica relationarea cu un Varsator. Ideea e sa fii discreta ca sa nu isi dea seama, pentru ca s-ar simti vinovat ca a profitat de tine. Si tine minte ca atunci cand vorbea despre explozii primordiale, nu se referea la performantele lui sexuale

Cand ii pui intrebarea: niciodata. Ar realiza ca relatia voastra e mai multe decat prietenie. In orice caz, daca faci parte din vreo minoritate de orice fel, ai sanse sa il duci la altar, pentru ca nu vrea sa fie acuzat de discriminare

Daca iti da papucii: nu o sa iti dea pe bune papucii pentru ca inca te respecta ca persoana. Pur si simplu nu o sa mai faca sex cu tine. Adica nu o sa se schimbe mare lucru

Daca ii dai papucii: o sa adopte o atitudine filosofica si o sa ajunga la concluzia ca e mai bine asa. O sa iti ceara sa ramaneti prieteni si nu o sa inteleaga de ce ii trantesti usa/telefonul in nas sau il impusti in picior

Cam false. 90%.

Cum te descurci cu un Varsator:

- are nevoie de mult spatiu – Dadada!

- niste munca voluntara la un azil o sa te faca sa iti dezvolti compasiunea – Wtf?!

- onestitatea si explicatiile rationale sunt cea mai buna politica – Asa e.

- ii plac surprizele si cadourile neobisnuite – Da.

- ia foc daca ii zici ca numai ce ai vazut o farfurie zburatoare -huh?

Cum se inteleg cu altii

Pariaza pe: Balanta, Gemeni, Sagetator

Doar prieteni: Berbec, Leu

Impusca-te acum: Taur, Fecioara, Rac, Capricorn

Oaia neagra: Scorpion, Pesti

Adevarat intr-o proportie de 70%.